Rodzynki (z) wykładowców - UMCS czy YMCA?

Słyszałem gdzieś plotkę że Maria Curie-Skłodowska była kobietą. Ile w tym prawdy nie wiem, ale może dowiemy się szczegółów na Uniwersytecie jej imienia w Lublinie. To czego dowiemy się na pewno to: co jest oznaką dziewictwa oraz co się stanie gdy wsadzimy jedną nogę w ciekły azot a drugą we wrzątek. Zapraszamy!

Algebra liniowa prof. Mozgawa:
- Szkoda, że prędkość światła to tylko 300 000 km/s, w przeciwnym razie mógłbym prowadzić wykład trochę szybciej...

Mechanika kwantowa, dr L.P.:
Po napisaniu na tablicy zadania:
- To miała być państwa praca domowa, ale zapomniałem jej zadać. Czy mimo to zrobili ją państwo?

Definicje i prawa

KPK u Skręta:
Wykład z postępowania. Siedzi jak zwykle jego asystentka i Skręt coś opowiada. Nagle pyta:
- Czy wiecie Państwo, co jest oznaką dziewictwa i szeroko rozumianej "czystości"?
Cisza... Skręt na to:
- Bladość proszę Państwa...
I po chwili wskazując na asystentkę:
- Ale Pani Ewa zawsze była smagła...

Dr N., analityka i kontrola:
Po krótkim wprowadzeniu w zagadnienia statystyczne:
- Proszę państwa, to i tak wszystko jest o d*pę potłuc. Wsadzam jedną nogę w ciekły azot, a drugą we wrzątek - a średnia temperatura jest komfortowa!

Prawo administracyjne dr Taras:
- (...) objaśnię nazwę Samorządowego Kolegium Odwoławczego. Proszę Państwa Samorządowe Kolegium Odwoławcze jest jak świnka morska. Nie jest to świnka i z morzem też nie ma nic wspólnego...

Dziwni naukowcy

dr Agnieszka P. WP.:
Mówiąc o jej otwartości na studenckie sugestie:
- Bo wiecie Państwo - ja zawsze stoję dla Was otworem (sic!).
Po tym... zakończyła zajęcia (po jakiś 5 minutach).

Filozofia:
dr P.:
- Dionizos to był czub, onanizował się na rynku w Atenach. Po szczegóły zapraszam na konsultacje...

Fizyka, dr Marek W.:
Doktor wchodzi na ćwiczenia w białym fartuchu. Na twarzach studentów szok - zawsze był w sweterku.
- Dzień dobry państwu, dzisiaj będziemy przeprowadzać doświadczenia.
Podnosi długopis, po czym go upuszcza.
- To było pole grawitacyjne. A teraz przejdziemy do rozwiązywania zadań.

Codzienne życie na uczelni

Mgr Maliszewski:
Mieliśmy kolegę co ksywkę miał odpowiednią do wyglądu i ubioru, a mianowicie "hydraulik". Chodził zawsze z taką "hydrauliczną" torbą na ramieniu. Któregoś razu konserwatorzy łazili i mierzyli temperaturę w salach bo strasznie wiało. Traf chciał, że kolega się spóźnił na zajęcia. Grzecznie puka do drzwi, otwiera, wchodzi, mówi dzień dobry a mgr do niego:
- To może pozatykajcie te dziury wentylacyjne w ścianach to będzie cieplej, bo tak to się nie da pracować...

Prof. Doberman, socjologia:
Nikt nic nie czai, jak zwykle. Kolega, wyrwany ze snu pytaniem, na które zna odpowiedź tylko wykładowca, oczywiście nie ma bladego pojęcia jak odpowiedź brzmieć powinna.
Profesor:
- Widzę u ciebie, dziecko, bezkres Syberii w oczach...

Teczka:
Przed budynkiem wydziału Politologii grupa studentów pali papierochy i konwersuje klnąc niemiłosiernie. Zbliża się Prodziekan ds. studenckich, rozmowy milkną. W pewnym momencie rzeczonemu puszczają zamki w dyplomatce i wszystkie papierzyska lądują na bruku. Dziekan patrzy z niedowierzaniem i wali tekstem:
- O k....a! Dobrze, że wódki nie niosłem.
I dodaje:
- Słyszeliście chłopaki ten kawał?...

* * * * *

Dzięki dla wielu studentów UMCS - ale mimo waszego wkładu nadal nie udało się dojść do prawdy z płcią Marii Curie...

Powiem Wam jeszcze tyle, że jestem pozytywnie zaskoczony Waszym dodawaniem rodzynków w nowym roku, bo jest ich całkiem sporo. Wiele nie przechodzi przez sito selekcji, ale przynajmniej jest w czym wybierać. Dzięki temu dostajecie co tydzień śmietankę słodyczy z uczelni całej Polski. A może ktoś ma ochotę podesłać jakieś teksty z uczelni poza naszym krajem? Serdecznie zapraszamy!

Na koniec ostatnie echa kampanii wyborczej... Tylko czy aby nie trochę przeterminowane? Może wypadałoby już zmienić nazwę partii:

Prof. Ż.:
- (...) jeśli ktoś tak sądzi to albo jest głupi, albo jest z AWS...