W zeszłym tygodniu nie nadawaliśmy, bo to, jak Japończycy, naród niepijący, mogli wymyśleć coś takiego jak karaoke, po prostu nas zamurowało.
Korespondent nicku z agencji Interfax donosi:
Moskiewskie zakłady spirytusowe "Duch Lenina" rozpoczęły produkcję wódki w butelkach z lewym gwintem. Ten podły chwyt poniżej pasa przyprawił o czarną rozpacz tysiące zdezorientowanych skacowanych obywateli.
Specjalnie dla potrzeb Służby Granicznej naukowcy skrzyżowali psa gończego z królikiem. Nie tylko z łatwością dopada on przestępców granicznych, ale też od razu egzekwuje karę.
Zaraz po uchwaleniu prawa zakazującego używania przekleństw deputowany do Dumy Szandybin milczkiem dał po mordzie deputowanemu Fedułowowi.
Dawno temu publikowaliśmy "Only in America" w oryginale, a dzisiaj w przystępniejszej językowo formie możesz się przekonać, że do obiecanej Ameryki wcale nie jest nam aż tak daleko...Tylko w USA... Szybciej dostarczą Ci pizzę niż przyjedzie wezwana karetka.
Tylko w USA... Są wydzielone miejsca parkingowe dla niepełnosprawnych przed skateparkami.
Tylko w USA... Chorzy muszą przejść cały sklep, żeby kupić leki, a zdrowi mogą kupić papierosy zaraz przy wejściu.
Tylko w USA... Ludzie zamawiają podwójnego cheseburgera, duże frytki i... dietetyczną kolę.
Jakiś czas temu pracowałem w klinice stomatologicznej. Zajmowałem się komputerami generalnie, ale też wykonywałem różne przysługi insze, jako że szef wyznawał zasadę uniwersalności pracowników. Bywało różnie.Byliśmy bardzo zainteresowani pacjentami z zagranicy - wiadomo, pieniążki dobre, cennik alternatywny, etc. Pewnego dnia telefon z Anglii. Facet ustala co i jak, umawia wizytę. Dwa dni później hot info - będzie tego a tego dnia, o tej i o tej godzinie, dojedzie sam, tylko trzeba go z dworca kolejowego odebrać. No więc, łapię za telefon, dzwonię.
- Jak pana rozpoznam ?
- Nie martw się, man, jeden taki będę.
Dany dzień, godzina X, jadę na dworzec, rozglądam się zastanawiając się co miał na myśli, no i rzeczywiście, jeden taki.
* * *
Innym znowuż razem, zebranie szefa z lekarzami i personelem pomocniczym. Szef zawołany myśliwy, dodam. Zebrania te w założeniu miały służyć obgadywaniu bieżących spraw kliniki, burzy mózgów i innym podobnym. No więc, wszyscy się produkują, a to przydałby się nowy fotel, a to rentgen coś nie halo, trzeba wezwać serwis chyba, a to inne głupstwa. Szef słucha, słucha, ale coś coraz bardziej się kręci na krześle. W końcu nie wytrzymał:
- Panie, panowie, ja to wszystko rozumiem, akceptuję, ale na litość boską - SZYBCIEJ, bo mi dziki spier*olą!
* * *
Wyjściem z kliniki były przeszklone drzwi. Dodatkowo obudowane były szkłem, tak że tworzył się mały przedsionek. Przyjechał do nas kiedyś nowobogacki byznesmen - super fura, skóra, komóra, no i generalnie gość. Od samego początku był wredny, a opóźnienie pięciominutowe wywołało u niego spazmy wściekłości ("Wiecie, ku*wa, ile ja tracę przez to czekanie ??? Do dupy z taką kliniką!") W końcu został podleczony, wyszedł z gabinetu, bluzgnął coś na do widzenia i zabrał się do wychodzenia. Siadłem do komputera użerać się z najnowszą poprawką do NFZ-owskiego programu, klikam, klikam, nagle ... BRZDĘK! JEBUDU!
Byznesmen leży na posadzce, szyba w przedsionku wybita, dziewczyny w recepcji pilnie szukają spadniętego długopisu (czytaj: rotflują). Otóż byznesmen wychodząc odwrócił się rzucając zjadliwym tekstem "Poprawcie organizację, bo żal dupę ściska", a następnie spróbował wyjść szklaną ścianą, ze skutkiem mizernym.
* * *
Koleżanka recepcjonistka była bardzo wesołą dziewczyną. Dostała razu pewnego ataku śmiechawki (nie było to rzadkie). Pacjent podchodzi do recepcji - S. rechota, uspokaja się lekko, w końcu mówi do pacjenta:
- "Przepraszam najmocniej".
I lekko podśmiewając się rejestruje go. W tym momencie ja wynurzam się cały spocony z miejsca pod biurkiem mniej-więcej pomiędzy jej nogami i nieświadom co czynię mówię:
- "No, skończyłem. Daj znać jakbyś mnie znowu potrzebowała".
Pacjent przeżył lekki szok sądząc po jego minie, dziewczyny z recepcji były wyłączone z obiegu na kilka minut, a ja, no ... długi jeszcze czas byłem nieświadomy dlaczego tyle radości wyniknęło z tego, że musiałem zacisnąć końcówkę kabla sieciowego pod biurkiem.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą