Kiedy zwróciłem się do Stanowego Programu Ochrony Świadków powiedzieli, że nie mają pieniędzy, aby objąć mnie Programem , więc kupili mi tę maskę i dali listę sugerowanych miejsc dokąd mógłbym się przeprowadzić. Odtąd żyję w spokoju i bezpiecznie wiedząc, że moja przeszła tożsamość została skryta pod tą ratującą życie maską.
Zawsze chciałam, żeby NSA wiedziała, jak silne mam mięśnie Kegla.
W tym namiocie brakuje śledzi, tropiku i sypialni. W czasie wycieczki musiałem go przykryć pnączami i liśćmi, a kiedy zaczął padać deszcz cały przemokłem. Natomiast zupełnie przypadkowo przeszło mi zapalenie wątroby.
Niesamowite - dałem je kotu i wyleczyło go to z autyzmu.
Poza tym, ponieważ łykam je 3x dziennie przy posiłku - pozbyłem się duchów w domu.
Dałbym pięć gwiazdek, ale to nie jest Fifa.
Kupiłem go teściowej do kąpieli mając nadzieję, że to będzie jakieś gówno, Kindle jej się wyślizgnie i ją porazi prądem. Jak na razie ta cholera trzyma się w kupie. Świetne do zabezpieczenia Kindla przed wodą, do dupy do zabójstwa.
Żona mnie zostawiła po tym, jak wydałem na ten telewizor wszystko z naszego konta emerytalnego i spadek po jej matce. Teraz dzieci odwiedzają mnie tylko raz w miesiącu, ale jest im z tym dobrze. Niestety wygląda nie na miejscu w mojej nowej kawalerce komunalnej.
Niestety, ale właśnie ten obrazek miałem już wytatuowany na klatce piersiowej, ale ta koszula jest bardzo użyteczna, kiedy się robi zimniej.
Spowodował, że moje pierdnięcia są głośniejsze. Włosy musiały działać jak rodzaj tłumika. Polecam ten produkt. 5/5
Dostałem ten nóż na 18 urodziny. Szkoda, że nie wiedziałem co dostaję, bo jak tylko go dotknąłem, urosły mi wąsy i stałem się komandosem. Mama zemdlała, a ojciec się roześmiał i dał mi piwo. Urodziłam się jako dziewczynka.
Odejmuję dwie gwiazdki, bo miałam naprawdę ładne piersi.
To puszka z płynem do zapalniczek. Jest łatwopalny. Ma pojemność 120 ml. Chcesz 120 ml łatwopalnej cieczy do zapalniczek? To ten produkt jest dla ciebie.
Dotychczas kiedy wracałem z pracy do domu jedyną rzeczą, którą chciałem włożyć do ust była lufa strzelby mojego dziadka. Wtedy odkryłem kurczakowe tetrazzini Soni Allison, teraz są dwie rzeczy.
Zakładam tę maskę, kiedy śpiewam dzieciom kołysanki. Strasznie się jej boją. Kiedy protestują przed położeniem się do łóżek lub domagają się zbyt wielu słodyczy, rzucam okiem na maskę i one od razu wiedzą kto jest Pingwinem Królewskim.
Teraz możemy z żoną ładować wszystkie urządzenia jednocześnie. Obecnie jedynymi powodami naszych kłótni jest jej rozwinięty alkoholizm i moja niezdrowa obsesja na punkcie Dakoty Fanning.
Kupiłem ją 4,47 mld lat temu i kiedy dziś otworzyłem puszkę, była w połowie pusta.
Byliśmy z dziewczyną na granicy zerwania, bo nie dawałem jej spać moim nocnym ciągłym klikaniem myszką. JUŻ NIE! Uratowaliście nasz związek.
Myszka jest taka cicha, że ona czasami zapomina, że jestem w domu i zaprasza swojego kochanka. Spoko z niego koleś.
Gratuluję EA. Zasłużyliście na jedną gwiazdkę. Dodatkowe gwiazdki możecie zakupić po $5,49 za sztukę.
W tym filmie nie było wilków.
Nie wiem, czy to jakaś ściema, czy mój wykrywacz jest zepsuty, ale to nie działa i co chwila zostaję uprowadzony przez UFO.
Otrzymałem płaską piłkę.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą