Szukaj Pokaż menu

Wesołe życie telefonicznego ankietera

33 109  
6   3  
Kliknij i zobacz więcej!Życie telefonicznego ankietera nie jest usłane różami ale czasami zdarza mu się usłyszeć coś innego niż trzask odkładanej słuchawki i wtedy zaczyna kochać swoją pracę...

Ankieter: - Z jaką dziedziną kojarzy pan Bogusława Lindę
Respondent: - No, pan jest mężczyzną, to mogę to powiedzieć jednym słowem: kur...
Ankieter: - Mhm, ale z jaką dziedziną się kojarzy ta postać?
Respondent: - No, przecież mówię, z filmem.
Ankieter: - Michał Żebrowski?
Respondent: - No ten nasz kochany wiedźmin, niedorobiony Skrzetuski.

* * *

Ankieter: - Czy u pani w gospodarstwie mieszka osoba w wieku od 25-40 lat?
Respondentka: - Jasiuuu, chodź tu, Pani potrzebuje chłopa w wieku od 25 do 40 lat!!!!

* * *

Ankieter: - Dzień dobry.... pana numer został wybrany losowo..
Respondent: - Wcale nie
Ankieter: - Losowo
Respondent: - Tak? A jak?

Operation Iraqi Freedom III

16 532  
3   6  
Kliknij i zobacz więcej!Tego nie przeczytasz w prasie ani nie zobaczysz w TV! Oto kolejne prywatne e-maile żołnierza stacjonującego w Iraku.

E-mail nr 5:

Dzisiaj był najgorszy dzień na tej wojnie: gdzieś zawieruszyła się wytwornica pop-cornu i urządzenie z Mc Donaldsa do produkcji polewy kakaowej. A na dodatek natarcie naszych czołgów zatrzymało się tuż przed Bagdadem, kiedy na skrzyżowaniu zapaliło się czerwone światło. Okazało się, że te dzikusy, nawet sygnalizację świetlną mają do du*y! Staliśmy przed tymi durnymi światłami do samego wieczora. Sierżant podnosi nas na duchu mówiąc, że gdyby nie było Irakijczyków już dawno podbilibyśmy cały Irak. Najgorsze jest to, że telewidzowie nie są zadowoleni z naszej wojny. Mówią, że poprzednia wojna była lepsza, bo w niej było więcej ofiar. Chwała Bogu, że niedługo Wielkanoc. Prezydent obiecał, że rozpocznie świąteczne bombardowanie Bagdadu. Przy czym z okazji święta do bomb będą przywiązywane paczki z pomocą humanitarną. Same bomby również będą świąteczne: z kryształowymi zapalnikami, obwiązane kokardkami. Jest także możliwe, że w pobliżu sztabu dowództwa odbędzie się świąteczna parada czołgów.

Autentyczne tytuły prasowe II

27 940  
3   9  
Kliknij i zobacz więcej!Co sprawia, że potencjalny czytelnik zwraca uwagę na gazetę leżącą w kiosku? Oczywiście są to tytuły artykułów. Oto kolejna porcja z pewnej gazety:

"Chomik podaje ściągi"

"Kinga Rusin: Już mnie nie łupie w kręgosłupie
Prezenterka wyzdrowiała dzięki szpilkom i maści ze świstaka."

"Mój kot jest grzybiarzem."

"Jerzy Połomski o swojej życiowej tragedii: Jestem Chomikiem."

"Szok! Doda maca kobiety!"

"Rafał kto cie mizia po zmroku?"

"Pies wywąchał pierwszą damę."

"Kubica pojedzie na polskich kartoflach."

"Zjedzą nas komary mutanty."

"Widzę przez ściany."

"Emerytka molestuje księdza."

"Sędzia zabawiał się pompką."

"BOR skacze po flaszkę."

"Batonik Rosatich uratował mu życie."

"Konował pomylił penisa z językiem."

"Edyta pokaż cycki!"


W poprzednim odcinku...
3
Udostępnij na Facebooku
Następny
Przejdź do artykułu Operation Iraqi Freedom III
Podobne artykuły
Przejdź do artykułu Ludzie, którzy mieli niesamowitego farta
Przejdź do artykułu Słownik polityczno - polski
Przejdź do artykułu 12 faktów o pasie cnoty. Rzeczywistość była dość brutalna
Przejdź do artykułu Cała Polska czyta dzieciom!
Przejdź do artykułu 15 zawodów, które już nie istnieją
Przejdź do artykułu Scenariusz pewnej reklamy...
Przejdź do artykułu Kiedy wychodzisz za mąż po 30. – Demotywatory
Przejdź do artykułu Między nami a kobietami XXXVII
Przejdź do artykułu Literatura patriotyczna dla dzieci

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą