Gawarit Moskwa! XLIV

Czy wiesz co jest przyczyną, i jednocześnie rozwiązaniem, wszystkich problemów na świecie? Jeśli nie wiesz to musisz przeczytać kolejne, złote jak piwo mysli Homera Simpsona.

Może, ten jeden raz, ktoś powie do mnie "proszę pana", bez dodawania "robi pan scenę".

Dzieci próbowałyście, ale poniosłyście klęskę. Jaki z tego morał? Nie próbować.

Lisa, wampiry to wytwory naszych umysłów, jak elfy, gremliny czy eskimosi.

Chcę się z tobą czymś podzielić: Trzy zdania, które pomogą ci przejść przez życie. Numer 1: Kryj mnie. Numer 2: Och, to świetny pomysł szefie! Numer 3: To już tak było kiedy tu przyszedłem.

Kent, za pomocą statystyki można udowodnić wszystko. 14% populacji wie o tym.

[Homerowy toast]
Za alkohol, przyczynę i rozwiązanie wszystkich problemów na świecie.

Kontynujemy nasz cykl odkłamywania mitologii. Dzisiaj o tym, jak zginęła Królowa Wszelkich Teściowych i że pewne rzeczy to tylko ogniem można.

Po ubiciu Lwa Nemejskiego przyszła kolej na Hydrę Lerneńską. Ktoś pomyśli, czym zawiniła taka sobie hydra na śmierć. Otóż była to Teściowa Wszystkich Teściowych – a więc nie takie lele jakby się mogło wydawać. Czyniły z niej takiego potwora głowy. Dokładnie to 9 głów. I każda z tych głów pluła naokoło jadem z wielką precyzją i prędkością – jak każda inna teściowa. Tylko tutaj miało to zdziewięczoną siłę. To chyba wystarczający powód, żeby zabić taką maszkarę, nie? Herakles początkowo myślał o sporządzeniu wielkiej tabletki Ibupromu i postąpienia jak zwykle przy planie o kryptonimie „Ibum” ale w żadnej aptece nie było takiej ilości prochów, musiał więc wymyślić cuś innego. Zabrał więc miecz i wio na maszkarona, rżnąć po łbach, a niech zdycha! Wcześniej zatkał uszy woskiem aby nie słyszeć „najświeższych ploteczek” – jednej z najstraszniejszych broni każdej teściowej. Pamiętał także o pluciu jadem. Chroniła go przed nim teflonowa powierzchnia którą zdobył wcześniej.

Słyszeliśmy, że goszcząc naszego ministra, wywiesiliście czeską flagę. Doszło również do nas, że chcąc naprawić pomyłkę, wywiesiliście flagę ZSRR. My was prosimy, nie próbujcie po raz trzeci!

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Zapoznawszy się ze skutkami katastrofy czernobylskiej, administracja amerykańska przestała się domagać od Rosji wstrzymania budowy reaktora jądrowego w Iranie

Przewrót w Tajlandii! Zamiast 69 będzie 96.

Oraz korespondent sportowy skaut22 donosi:

Próba antydopingowa u kolumbijskiego maratończyka wykazała, że nie jest on maratończykiem, a kurierem narkotykowym.

Kolejny doping–skandal. W krwi rumuńskiego biegacza znaleziono krew zaginionego reprezentanta Mołdawii.

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Mąż pijany wraca do domu. Żona go od progu molestuje:
- Gdzie byłeś, bydlaku zatracony?!
- Nnnnaaa csssmennntaszszszszu...
- A kto umarł?!
- Nnniieeee uffiieeeszszyszszsz, tttammmm wszszszszysssszcy uuummmmmaaarrrrli.

by Peppone

- Nataszko, zjedz kawałeczek tortu!
- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.
- No spróbuj, bardzo smaczny!
- Nie, dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.
- Nataszko, proszę.
- Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam...
- Żryj ten tort, ku*wa! Pierścionek w nim jest, żenić się z tobią chcę!

by skaut22

- Wydaliśmy tyle kasy na budowę metra i co?
- No, zrobione...
- Dwa tramwaje zakopaliście i to wszystko?!
- A co?
- Przecież powinny jeździć!
- Trzeba było wcześniej powiedzieć!

by Peppone

- Jutro idę do lekarza.
- Do lekarza? Zachorowałeś?
- Mam nadzieję. Kijowo by było tak parszywie się czuć przy dobrym stanie zdrowia.

by Peppone

Młoda dziewczyna ze staruszkiem - maczo siedzą w pubie przy jednym stoliku. Dopiero co się poznali, ale przypadli sobie do gustu. Dziewczyna:
- Wiesz... moglibyśmy pojechać do mnie... potańczylibyśmy, whisky trochę popili...
- Rzeczywiście mógłbym poddać się temu chwilowemu zauroczeniu... I pewnie wszystko by było cudowne, czarujące i zachwycające... Ale jutro rano będę siebie nienawidzieć za to, że nie do końca spełniłem Twoje oczekiwania, że zawiodłem Cię troszeczkę, że nadużyłem Twojego zaufania i wiary we mnie...
Dziewczyna mruczy pod nosem:
- To nie jest zwykły impotent! To impotent - filozof, w dodatku ze stażem...

by oldbojek

Matka instruuje syna w dzień jego ślubu:
- I jak pop zada kluczowe pytanie to odpowiedz po prostu "tak", a nie jak zwykle "tak, mamo".

by Peppone

Facet wraca po ciężkim dniu pracy do domu. Od progu woła:
- Cześć córa, co ty, nowy płaszcz kupiłaś?
- Nie.
- Włosy przefarbowałaś?
- Nie.
- To co ty z sobą zrobiłaś?
- Ona jest w łazience. A ja jestem jej chłopakiem.

by Peppone

"Pi Pi Faks"

Internacjonalistycznie

Złapał Żyd złotą rybkę. Rybka patrzy na niego i ciężko wzdychając pyta:
- Żyd?
- Tak, a bo co?
- Tedy ubij od razu...

by Peppone

Wchodzi Ukrainiec do pociągu, odnajduje swój przedział, otwiera drzwi, już ma wchodzić, patrzy... a w środku Murzyni siedzą! Zdziwiony pyta:
- Chłopaki, to nie można było termostatu przykręcić?

by Peppone

"Pistolet zamarzł"

Kącik humoru sponsorowanego

Przychodzi Nowy Ruski do biura podróży i pyta:
- Co możecie mi ciekawego polecić?
- Na przykład miesięczny wypad na Kanary...
- Byłem z siedem razy, dajcie co innego.
- To może Hawaje?
- Tam też byłem.
- To może safari?
- Safari? A co to takiego?
- No, jeździcie dżipem, strzelacie do różnych takich...
- Czy ty mnie, durniu, nie rozumiesz? Ja chcę odpocząć, a ty mi o mojej robocie opowiadasz!

by Peppone

Nowy Ruski pijany w trzy d*y, jedzie swoim Mercedesem 600 po szosie z prędkością 200 km/godz. Samochód zatacza się od prawej do lewej. I w końcu zatrzymuje go drogówka:
- Dzień dobry, obywatelu. Jestem sierżantem milicji. Przekroczył pan dopuszczalną prędkość oraz prowadzi Pan samochód w stanie nietrzeźwym!
- Ależ skądże, sierżancie!
- Dobrze. W takim razie proszę dmuchnąć tu, w ten alkomat, obywatelu!
Nowy Ruski z trudem bo z trudem, ale dmucha w alkomat, który wskazuje zero alkoholu w wydychanym powietrzu.
- No dobrze, przeprowadzimy jeszcze jeden test - nie daje za wygraną milicjant. Proszę zamknąć oczy i palcem prawej ręki dotknąć nosa a potem proszę zrobić to samo lewą ręką.
Nowy Ruski posłusznie wykonuje polecenia, trafiając bezbłędnie w koniuszek noca a to prawą, a to lewą ręką.
Coraz bardziej zdumiony milicjant prosi Nowego Ruskiego o wykonanie trzeciego, ostatniego testu. Rysuje kredą na asfalcie prostą linię i patrząc się na Nowego Ruskiego pyta:
- Wie pan, obywatelu, co trzeba zrobić?
- Oczywiście - odpowiada uśmiechnięty Nowy Ruski. Zatyka lewą dziurkę nosa, nachyla się do asfaltu i jednym głębokim hausem wciąga całą linię do nosa...

by oldbojek

Wchodzi Nowy Ruski, łysy jak kolano, do salonu fryzjerskiego, woła fryzjera z gęstą, długą czupryną i dysponuje:
- Tu jest paczka baksów, chcę mieć taką fryzurę jak ty!
Fryzjer popatrzył na kasę, na łysinę NR, w lustro na swoją fryzurę...
- A ch... tam, za takie pieniądze mogę się na łyso ogolić.

by Peppone

Grecja. Czasy p.n.e. Jeden Grek mówi do drugiego:
- Popatrz na tych cudzoziemców, drogie futra, rydwany sześciokonne, taaakie złote łańcuchy na szyjach...
- A co to za jedni?
- Jacyś Nowe Etruski....

by Peppone

"Dla klientów sklepu NATALI"