Kącik Kibica LX - Żałosny

Dzisiejsze wydanie sponsoruje dziennik „Fakt”. To cenne źródło infor… Wróć! Inspiracji dla niezawodnych jak zawsze kibiców. Na rozgrzewkę nieco sportów motorowych i futbolu.

  

GP CHIN: KUBICA W CZOŁÓWCE KWALIFIKACJI.

- Wpisujcie kolory oczu, które gratulują Kubicy! Piwny!

- Piwny Strong.

- Piwny pilsnerowy.

- Różowy.

- Husky.

- Makowy.

- Zaspany.

- Wybałuszony.

- Przekrwiony.

- Oci ciornyje niemnożko zbieżnyje, oci strasznyje jak wypije.

***

- Jaką kategorie prawka trza mieć żeby prowadzić bolit F1, bo ja bym chętnie zrobił.

- Rzadną.

- Wystarczy skończony kurs księgowego.

***

- Czy samochody Formuły 1 mają kierunkowskazy? Putam, bo nie wiem.

- Putasz, bo nie wiesz? Putać to sobie można w majtki.

- Mają, tuż obok tablicy rejestracyjnej.

- Kierowcy mają je na kaskach.

- Na klapie od bagażnika, jak każdy dobrej klasy samochód.

  

KUBICA OBOK TUZÓW FORMUŁY 1.

- Kto to jest TUZ?

- Trwałe użytki zielone.

- Trzypunktowy układ zawieszenia.

- Towarzystwo ubezpieczeń zdrowotnych.

- Tadzio używa zapalniczki.

- Jak to kto? Donald Tuzk.

- TUZ to taka tradycja w F1.

- Tak dokładnie TUZ to taka nowa świecka tradycja w Polsce.

- I to jest słuszna koncepcja.

  

REMIS WISŁY Z LEGIĄ.

- Żałosny trener! Żałosna drużyna!

- Siedź cicho, żałosny kibicu.

- Żałosny jest Twój komentarz. – Bobek.

- I Ty bobek też żałosny jesteś!

- Lubię jeść dżem ze smalcem.

  

PUCHAR UEFA: WISŁA KRAKÓW – IRAKLIS SALONIKI.

- Czy Iraklis to brat Irasiada?

- Iraklis był w tym meczu bardzo zdenerwowany.

  

W PRZYSZŁYM SEZONIE SZEFOWIE F1 SZYKUJĄ DUŻE ZMIANY, NAKAZUJĄC ZAWODNIKOM UŻYWANIA W TRAKCIE JEDNEGO WYŚCIGU DWÓCH RODZAJÓW OPON. I TO W DODATKU KOLOROWYCH. WIĘCEJ W „FAKCIE”.

- Do tego jeszcze jedno kółko mają jechać tyłem! Więcej w fakcie!

- Ze względów oszczędnościowych teamy jeździć będą jednym bolidem, wymieniając kierowców co 20 okrążeń, więcej w fakcie.

- Ze względu na duży poziom hałasu podczas zawodów Formuły 1 wyścigi nie będą rozgrywane w niedziele. Więcej w Fakcie.

- W dodatku mechanicy będą pchać bolidy. Więcej w Fakcie.

- Dwuosobowe bolidy od nowego sezonu. Więcej w Fucktcie.

- Kaski będą przezroczyste, aby zawodnicy byli w końcu odróżniani przez dziennikarzy faktu. Więcej w fakcie.

- Z tego względu niektóre opony będą truskawkowe a niektóre bananowe. Więcej w fakcie.

- Jak również zawodnicy będą zobowiązani do śpiewania i tańczenia podczas pit stopów. Więcej w fakcie.

- Bolidy mają być przezroczyste a kierowcy będą jeździli na waleta, ma to zwiększyć zainteresowanie kobiet F1.

- Więcej w Fakcie!

- Rozważa się również wprowadzenie strzelania z karabinku podczas pit stopu (jak w biathlonie) - więcej w fakcie.

- A podczas postoju na opony będą zakładane moherowe berety. Więcej w Fakcie nie będzie.

- I przynajmniej raz podczas wyścigu każdy bolid musi zderzyć się z innym - więcej w fakcie.

- Każdy z kierowców musi przez jedno okrążenie jechać z "zimnym łokciem". Więcej w Fakcie.

- Bolidy mają zostać pozbawione hamulców a nowym kierowcą McLarena ma zostać T. Gollob. Więcej w fakcie.

- A wszystkiemu jest winna PO! Więcej w Fakcie.

- Kaski będą w kształcie żółtej kaczuchy. Więcej w fakcie.

- Od przyszłego sezonu oficjalną gazetą F1 będzie fakt. Więcej w fakcie.

- Od nowego sezonu dopuszcza się holowanie bolidu przez inny bolid, żeby zepsuty dojechał do mety. Więcej w fakcie.

- Gdy mechanicy zmieniają opony - kierowca będzie się rozbierał do naga i zmieniał bieliznę. Więcej w fakcie.

- Połowa bolidów będzie ścigać się w przeciwnym kierunku niż druga połowa. Karkołomne uniki pędzących na siebie bolidów mają uatrakcyjnić widowisko. Więcej w fakcie.

- Hehe, to mnie już zniszczyło, gratki. Więcej w fakcie.

- Mnie też, pozdrowienia ukażą się w fakcie.

- Do bolidów BMW będzie można wsiadać tylko w dresie. Więcej w fakcie.

- Na torze ma być rozlewany olej by uatrakcyjnić widowisko. Więcej w fakcie.

- Ograniczenie do 20 km/h na zakrętach w celu zwiększenia bezpieczeństwa. I zakaz wyprzedzania. Więcej w fakcie.

- A zamiast oleju silnikowego do bolidów będzie wlewany olej roślinny i po wyścigu każdy z zawodników musi usmażyć sobie na nim frytki. Więcej w fakcie.

- Fakt namówił Schumachera do powrotu! Więcej w fakcie.

- Wprowadzenie winiet za korzystanie z toru oraz wzrost akcyzy na paliwo w F1 - Więcej w Fakcie.

- Od przyszłego sezonu obowiązkiem każdego kierowcy będzie używanie migaczy przy wyprzedzaniu, a w przypadku wyjechania za linię ciągłą dyskwalifikacja z wyścigu. Więcej w fakcie.

- Od przyszłego sezonu dozwolone będzie holowanie przyczep campingowych, więcej w Fakcie.

- Do zmieniania opon w bolidach będą wybierane cztery osoby z widowni. Więcej w fakcie.

- Następną zmianę przepisów wprowadzi Al Kaida. Więcej w fakcie.

- Od przyszłego sezonu każdy kierowca bolidu F1 będzie musiał mieć 2,38 promila alkoholu we krwi na starcie a po zakończeniu wyścigu nie mniej niż 3,17 promila. Podczas pit-stopu będą dostępne odpowiednie środki, aby zachować te proporcje.

- Od przyszłego sezonu kierowcy mogą rzucać w siebie kolbami kukurydzy w celu wyeliminowania przeciwnika przez kukurydziany nokaut. Więcej w fakcie.

- Podobno bolid Kubicy weźmie udział w następnej edycji "Tańca z gwiazdami". Więcej w "Fakcie".

- Będzie tańczył z nartami Małysza.

- Kubica ma obiecane dożywotnie pole position za przejście do PIS-u.Więcej w fakcie.

- Od przyszłego roku kierowcy będą płacić gotówką za paliwo w pit-stopie. Więcej w Fakcie.

- Czytając te wszystkie posty ubawiłem się do łez, więcej w fakcie.

  

BOGUSŁAW CUPIAŁ, WŁAŚCICIEL WISŁY PLANUJE SPRZEDAŻ KLUBU NA POCZĄTKU PRZYSZŁEGO ROKU. CENA WYWOŁAWCZA TO 55 MILIONÓW ZŁOTYCH. WIĘCEJ W „FAKCIE”.

- „Fakt” sprzedał, „Fakt” kupi.

- A fakturę VAT dostanę czy tylko paragon? No, bo w razie reklamacji.

- Apel do kibiców Legii i Cracovii! Kupmy Wisłę K. i zepchniemy ją do ligi okręgowej.

- 55mln? Chyba za Kraków – bez Wisły.

- Kupuję Wisłę!

- Po co Ci tyle wody?

- Za pobraniem, czy przelewem?

- No, u nas to załatwia się przelewem. No to cyk!

- To jest cena wywoławcza czy „Kup teraz”?

- Roman kupi sobie Wisłę, aby rezerwy Chelsea miały słabego sparingpartnera.

  

Wielkie dzięki za podesłane linki dla ekipy: Charakterek, Kish, Michał K. , Tingeling, Howser, Łukasz K.

Więcej w „Fakcie”.