Tyle się mówi o wypadkach w górach, a cały czas możemy usłyszeć o kolejnych beztroskich turystach. Dzisiaj również Joe Monster dołącza do apeli o zachowanie bezpieczeństwa podczas górskich wycieczek.
Jak wiemy, w górach nie należy krzyczeć. W zimie może to spowodować lawinę, a w lecie... Właśnie! Na tym temacie się dzisiaj skupimy: "Okrzyki w górach w czasie lata"
Wg informacji jakie otrzymaliśmy tylko cud uratował sporą grupę turystów schodzących z Giewonta. Jeden zupełnie nieodpowiedzialny turysta wykrzykując głośno jedno zdanie omal nie spowodował stoczenia się po stoku kilkudziesięcioosobowej grupy turystów.
Turysto! Pamiętaj! Nigdy nie krzycz w górach! Nawet w lecie! A już szczególnie nie krzycz w okolicznościach jak na poniższym zdjęciu takiego zdania:
Czy odbierasz niekiedy powtarzające się pomyłkowe połączenia telefoniczne? A chcesz poznać sposób jak nauczyć "inteligencję" uważniejszego wybierania numerków? To poczytaj... Siedzę dzisiaj w fabryce. Telefon dzwoni. No dobra... odbiorę...
- Haaalo ?
- No nareszcie ! SŁUCHAJ ! Jestem posiadaczem ZŁOTEJ (uwielbiam jak to buraki akcentują) karty banku (tu nazwa banku pada, z którym jeśli chodzi o współpracę moja firma ma tyle wspólnego co Roman Giertych z baletem)... i mam poważny problem!!!
- No najwyraźniej ma Pan skoro Pan nawet nie wie jaki jest telefon do Pana banku i dzwoni Pan do mnie...
- DOBRA ! MÓW ZARAZ! MÓW MI TU CO JA MAM ZROBIĆ! JAK JA MAM ZE SWOICH ŚRODKÓW KORZYSTAĆ??
Mecz Wisły to nie tylko znakomity komentarz duetu Gmoch - Szpakowski, ale również ważne wydarzenie dla całej piłkarskiej braci. Oczywiście kibice we właściwy sobie sposób podeszli do pojedynku o Ligę Mistrzów!Wierzący bezgranicznie w Wisłę kibice byli gotowi do największych poświęceń.
- Co zrobicie jak Wisła awansuje?
- Ja daruję życie psu sąsiadów, którego chciałem otruć
- Ja natomiast ze szczęścia zabiję tego psa.
- Daruję psa sąsiadowi, którego chciałem otruć.
- Daruję sąsiada psu, którego chciałem otruć.
- Przelecę psa i otruję sąsiadkę!
- Ja się nie znam, ale czy nie miało być odwrotnie?
- Wrócę do domu za miesiąc i do tego nadal pijany.
- Ja będę przy każdej bramce darł ryja.
- Nie pozwalam! - Twoja żona.
- Ja z radości wyskoczę z IV piętra.
- Tylko nie zapomnij o telemarku.
- Ja przestanę ciągnąć rentę od babki.
- Sprzedam dres i zjem żel.
- A ja wreszcie się umyję.
- Dziękujemy! - sąsiedzi.
- Dokonam zakupu fortepianu i papugi.
- Pożyczę koleżance płytę LED ZEPPELIN. Albo będę grał na skrzypcach Stradivariusa, które znalazłem w budzie psa sąsiadów.
- Przestanę bratu dosypywać psychotropów do kaszki.
- Zostanę księdzem podobnie jak mój ojciec.
- Zapiszę się do LPR-u
- Ja rozumiem skok z wieżowca, czy przelecenie psa, ale żeby od razu do LPR-u?
Powodów przegranego meczu było wiele...
- Wszystko przez Żurawskiego bo odszedł od Wisły!
- I przez to, że kąt padania światła na stadionie był zły.
- Trawa była 2mm za niska.
- Niemały wpływ miała również powódź w Rumunii.
- Pełnia księżyca wszystko popsuła!
- Nasi założyli za ciasne buty.
- Tak naprawdę to jak zwykle wszystkiemu jest winny Rasiak!
- Wszysko przez Majdana, miszcza pola bramkowego!!!
- Milcz, miszczu ortografii.
W końcu załamani kibice zostali pchnięci do irracjonalnych czynów.
- Co zrobiliście z żalu po przegranym meczu?
- Wystawiłem żonę na balkon.
- Założyłem sobie szlaban na korzystanie z toalety.
- Ale z Ciebie rozbójniczek.
Wnikliwi kibice również bystrym okiem wychwycili moment, w którym okazało się że mecz został sprzedany.
- Zaobserwowałem wielki skandal! Sędzia krzyczał coś jakby "CZEŃCZ, CZENDŻ!" i machał krzyżującymi dłońmi. Natychmiast zjawił się obok niego Mauro Kantor i dokonali chyba jakiejś transakcji. Uważam, iż należy wnikliwie to zbadać. Na trybunach był także obecny niejaki Michał L.
Pozostaje tylko żałować, że Wiśle nie powiodła się droga do Ligi Mistrzów, bo wtedy zatrzęsienie komentarzy braci kibicowskiej byłoby pewne. Do zobaczenia za tydzień!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą