Na forum gazeta.pl pojawiło się pytanie... Już dawno nie widzieliśmy tak wyczerpującej, konkretnej i kompetentnej odpowiedzi. ;)Moja dziewczyna ma 17 lat, ja mam 18. Niedawno rozpoczęliśmy współżycie i chcę się dowiedzieć, czy są na to jakieś regulacje prawne. Nie uzależniam od tego swoich decyzji, ale jestem ciekaw "czy możemy". Od jakiego wieku można "legalnie" się kochać i czy ma jakies znaczenie, że ona nie jest pełnoletnia, a ja już tak. Sorry, że piszę tutaj, ale to chyba najbardziej pasujące forum, bo na towarzyskim nie licze na konkretną odpowiedź.
I odpowiedż mojego znajomego... PRAWNIKA, żeby nie było!!!
Podobno to najlepszy przyjaciel człowieka, choć czasami trudno go zrozumieć. Ale poniższy słownik psich zachowań bardzo wiele wyjaśnia...GŁUCHOTA
Przypadłość nękająca psy, gdy się je woła do domu. Symptomy obejmują wpatrywanie się w wołającego pustym wzrokiem i szybki bieg w przeciwnym kierunku.
GRZMOT
Sygnał końca świata. Ludzie pozostają zadziwiająco spokojni, więc należy ich ostrzec skomląc, dysząc i depcząc im po piętach.
KANAPA
Jest to dla psa odpowiednik serwetki do wycierania ust. Po jedzeniu należy do dobrego tonu biegać wzdłuż kanapy tam i z powrotem, aż pysk będzie czysty.
Witamy w poświąteczną środę, która udaje wtorek :) "Kącik" natomiast niczego nie udaje, lecz jak zwykle serwuje nieco klasyki i nieco awangardy, a wszystko to okraszone unikalną otwockomową. Bezwzględny Jack kupił nowego konia. Pojeździł po zakurzonych ulicach miasteczka i zatrzymał się przy Saloon. Zostawił konia i wchodzi do środka. Zamawiał whisky. Gdy spokojnie pije, słyszy krzyk "Uważaj, zabierze ci konia!". Rzuca szklankę, wyjmuje pistolet strzela gdzie popadnie i biegnie na zewnątrz. Koń stał spokojnie tam gdzie zostawił!! Wraca do baru i pije dalej, gdy znowu ulega krzyk "Uważaj, za**bie ci konia!". Nie myśląc dwa razy, wyjmuje pistolet i biegnie na zewnątrz strzelając kilka podejrzanych typków! Ku zdziwieniu koń stał na miejscu!! Wrócił do baru i słyszy zastraszony głosik wychodzący z pod baru "Bill, na litość boską, on nas wszystkich pozabija, przestań grać w szachy!!"
*****
- Skąd nasz syn wziął takie nawyki, nic nie robi, pije pali...?!- Właśnie, bo ty jeszcze je masz.
*****
- Czym się różni kobieta od okna?
- Niczym. I jedno, i drugie można otwierać diamentem.
*****
Chciałem się zapisać do tej siłowni, ale potem zrezygnowałem. Nie podobało mi się tam, nie mieli nawet schody ruchome!
*****
Do Egiptu wysyłano specjalne ekipy naukowców do zbadania piramidy. Pierwsza wchodzi ekipa niemiecka z super-nowoczesną aparaturą. Wychodzą po tygodniu.
- Bardzo trudno powiedzieć, w którym wieku budowano tą piramidę!!
Wchodzą służby amerykańskie, 100 osób, z których 50 profesorów archeologii! Wychodzą po tygodniu - Trudno cokolwiek powiedzieć, na pewno przed naszą erą...
Kolej na polską służbę, w której skład wchodzą tylko dwaj policjanci. Wchodzą i wychodzą po dwie godziny. Na konferencji prasowej mówią
- Piramidę zbudowano w 1224 r. przed naszą erą, zbudowano ją w ciągu 5 lat. Koszty budowy około 10 tysięcy złotych librów.
Zdziwieni dziennikarze pytają, jak udało się ustalić takie szczegółowe informacje.
- Bo mumia "pękła".
*****
W pociągu jest Szkot i kłuci się z konduktorem:
- Kosztuje 50...
- Nie, bilet kosztuje 70!. - I tak przez dłuższy czas. W pewnej chwili wk*rwiony konduktor łapie walizkę i wyrzuca przez okno, po czym słychać SPLASH!
Szkot mówi:
- Huliganie, najpierw chciałesz mnie wciskać bilet za 70, a teraz chcesz utopić mojego syna!
*****
Przed pałacem prezydenta stoi "wariat" i krzyczy:
- Prezydent, złodziej oszusta!!
Szybko zjawia się ochrona i chcą go zamknąć do radiowozu.
- Zostawcie mnie! za co mnie aresztujecie?!
- Za obrazę Kwaszniewskiego!
- Ale je nie wymieniłem żadne nazwiska, a prezydentów jest dużo!
- Nie kręć, cwaniaczku, dobrze wiemy, kto jest oszustem i złodziejem!
*****
- To mięso w puszce wkrótce będzie złe!
- To zabierz ją w niedziele na msze świętą!
*****
Prasowanie jest moje drugie ulubione zajęcie w domu. Pierwsze jest uderzenie głowy w ścianie do utraty przytomności.
*****
I złota myśl na zakończenie:
Matka głupich jest zawsze w ciąży.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą