Bojownicze dzienniczki XIII

* * * * *

" Z. sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki"

* * * * *

Mój kolega dostał taką uwagę:
"Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na kolanach kolegi."
Potem obaj dostali skierowania do seksuologa.

* * * * *

Na moją najlepszą uwagę zapracowałem razem z kumplem na technice.
Ja dostałem uwagę :"Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie."
A mój kumpel dostał uwagę: "Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez kolegę Tomka."

* * * * *

"Na lekcji ZPT Artur i Krzysio kopią gruchę Łukaszka" (robiliśmy jakieś sałatki owocowe - przynajmniej taki był zamiar)

* * * * *

Lekcja w-f, kumpel dostał pałę i uwagę:
"Na zapytanie o powód braku spodenek na lekcji w-f uczeń stwierdził cytuję: "Nie mam, bo babcia jeszcze na drutach robi.""

Tydzień później, sytuacja się powtórzyła:
"Uczeń ponownie nie ma stroju, ponieważ (cytuję): "Babci się wełna skończyła.""

* * * * *

"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach." (on się po prostu za nie trzymał)

* * * * *

"Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik.""

* * * * *

"M. upomniana, żeby się nie denerwowała, b o złość piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi.""

* * * * *

"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."

* * * * *

"M. narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i wmawia nauczycielce, że to św. Mikołaj."

* * * * *

"W czasie zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał "Bić bolszewików.""

* * * * *

"Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa."

* * * * *

"Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."

* * * * *

Po lekcji muzyki, kiedy wychodząc z klasy, "pstryknąłem" wyłącznik:
"Zgasił mi światło, siedziałam w ciemnościach."

* * * * *

"Wynieśli ławkę za drzwi." (nauczycielka dała komendę "4 ławka za drzwi", no to ją wynieśliśmy i wróciliśmy)

* * * * *

"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."

* * * * *

"Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu."

* * * * *

"Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie poradzi."

* * * * *

"Źle zachowuje się na lekcji. Po poleceniu nauczyciela, że potrzebna będzie wizyta rodziców, mówi, że rodzice nie żyją, a opiekuni prawni nie zostali jeszcze ustaleni."

* * * * *

"Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów." (lekcja muzyki w VII klasie podstawówki )

* * * * *

"Po kichnięciu nauczycielki, krzyknął cytuje: "Żeby Ci ryja nie urwało""
Jakby tego było mało, gdy nauczycielka wpisywała uwagę powiedział: "Niech się pani tak nie rozpisuje, bo dla innych nauczycieli nie starczy."

* * * * *

Na PO zapisywałam na marginesach najlepsze teksty naszego "generała". Kiedyś zebrał kilka zeszytów i nie było sposobu żeby nie zauważył tych cytatów. Dostałam zeszyt z powrotem z odciętymi marginesami i wpisem:
"Przeglądając zeszyt czułem się jakbym przeglądał swoją teczkę z IPNu. Zdania wyrwane z kontekstu, wybielanie drugiej strony, stronniczość. 5 za zeszyt, marginesy do odbioru po maturze."

* * * * *

Chodzi o to, że ławka się przewróciła jakoś sama z siebie i dodałem swój komentarz do tego. A uwagę następującej treści wpisała katechaeka:
"Uczeń xxx podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyknął "O kurwa ale jebło." "


Wspominali Ban-an, Bonhart_, Korzo_m, Aviomarin, Przemo8051, Mmarzec, Bob_Master, Vissenna, Bartle, Meg_K, Idaemean, Mroczna_Elfka, Zioolek, Josef_Vladimirec, LP_maniak, WojtekP, Gallus, Chydu, Misiuu, Cacp, An87

A może ty się pochwalisz swoimi wyczynami? Wpisz je tutaj.