Irak bez Saddama Husajna

Nasi studenci uczą się normalnych rzeczy, powszechnie przydatnych, ba, niezbędnych do życia, jak np. kwanty, fazy skondensowane i operatorzy w stanie koherentnym (patrz: Kujon_pg). Zobaczmy więc jakich wiadomości mogą się spodziewać nasi bracia w nieszczęściu mieszkający za oceanem. Oto garść autentycznych nazw kursów na uniwersytetach amerykańskich

1. Uniwersytet Georgetown. Masz szansę zająć się tym, co do polskich zacofanych uczelni nie dotarło - "Filozofią Star Trek". Studenci omawiają naturę podróży w czasie, możliwość posiadania uczuć przez komputery i inne filozoficzne dyrdymały przed jakimi stają załogi statków kosmicznych.

2. Uniwersytet Wisconsin. Studenci analizują treść, tematykę i postaci porannych seriali dla niepracujących pań i omawiają ich wpływ na współczesne społeczeństwo na zajęciach pt. "Seriale poranne - rodzina i role społeczne"

3. Uniwersytet Iowa. Jeśli studenci pragną dowiedzieć się jak hot-dogi, parki rozrywki i pięciodniowy tydzień pracy wpłynęły na kulturę wypoczynku w USA, maja szansę to osiągnąć na zajęciach pt. "Amerykańskie wakacje". Dowiedzą się jak amerykańskie rodziny o różnym pochodzeniu społecznym kształtują swoje doświadczenia urlopowe.

4. Bowdoin College. Studenci mogą zapisać się na zajęcia "Horror w kontekście". Będą czytać Freuda i Poe oraz oglądać Hitchcocka i Cravena, omawiając sposób w jaki ten gatunek filmowy postrzega płeć, klasę społeczną i rodzinę.

Obywatele! Rodacy! Kochani! Specjalnie dla Was z myślą o wyborach zorganizowaliśmy casting na najlepszego kandydata na Prezydenta RP. Kogoś, kto będzie nas godnie reprezentował! Kogoś, za kogo wreszcie nie będziemy się wstydzić. Zebraliśmy najlepszych z najlepszych, super herosów obdarzonych specjalnymi mocami i wyszło nam, że tylko jeden jest tego wart. Tylko ten jeden jedyny może nas godnie reprezentować i uratować nasz kraj! Ale najpierw przedstawimy Wam kandydatury, które chcieliśmy uzgodnić w sejmie, a okazały się niewypałem:

Superman - jego kandydatura została odrzucona głosami prawicowych partii. Podobno baron SLDowski. Widziano jak chodził w czerwieni z literką S (jak SLD) na piersi. LPR podniosła też zarzut o nie do końca sprecyzowanej orientacji seksualnej kandydata - wszak widziano go w akcji z Invisibleman’em.

Robin Hood - mało skuteczny. Jak stwierdził minister finansów, "kosztem bogatych to każdy głupi potrafi naprawić finanse". LPR jak zwykle swoje - Prezydent w rajtuzach?

He-Man - odrzucony głosami LPR. Roman G. po głosowaniu powiedział: "Wystarczy jeden rzut oka na wygląd tego masona i od razu widać, że sympatyzuje z kolorowymi skarpetkami. Kto w zimie nosi przepaskę biodrową?". Złośliwi jednak twierdzą, że Roman ma osobistą urazę do kandydata. He-Man słynny jest ze wznoszenia przy każdej możliwej okazji toastu w brzmieniu "Na potęgę posępnego czerepu!", które to określenie co poniektórzy utożsamiają właśnie z Romanem.

Syn kolegi z pracy służył w Iraku (wrócił cały i zdrowy w zeszłym tygodniu, szczęściarz) i z racji swej funkcji często wizytował „Wojska Sprzymierzone” (najwyraźniej lubił też naszą armię). Wygląda że nieco nudziło mu się, bo zbierał „wojskowe kwiatki” do notesu, czy prawdziwe, nie odważę się potwierdzić:

* * *

Nieważne jak, ale ten koniec trzymaj zawsze w kierunku przeciwnika – nalepka na przenośnej wyrzutni rakiet

* * *

Kiedy wyciągniesz zawleczkę, Szanowny Pan Granat przestaje być twoją maskotką – US Marine

* * *

Źle wyregulowany spust w twoim wyrzutniku granatów M203 może wystrzelić kiedy się najmniej tego spodziewasz. Uczyni cię to raczej niepopularnym gościem wśród tych co ocaleli z twojego plutonu - US Army’s Magazine of Preventive Maintenance.

* * *

Każdy okręt może być trałowcem... przynajmniej raz! - US Marine

* * *

Kiedyś w West Point mówili nam że AK-47 jest najgorszym karabinem na świecie, nie dorastającym do pięt M16. Wykładowcy zostali wysłani na Bliski Wschód aby zweryfikować tę opinię. Ci, którym udało się wrócić, wymawiają poprawnie „Kałasznikow” – oficer sztabu US Army na prelekcji

* * *

Polskie „chłopaki” w Iraku też mają czarne poczucie humoru, którym podzielili się z reporterem:

Nigdy i pod żadnym pozorem nie mów sierżantowi że nie masz nic do roboty! Nie wytłumaczysz się że piasku zabrakło...

* * *

Jeżeli widzisz biegnącego co sił w nogach magazyniera amunicji, zrób wszystko aby go wyprzedzić!

* * *

Jedno, czego nam jeszcze Arabowie nie rozkradli, to nasze zapasy wódki. Wszystko nosimy przy sobie i pilnujemy 24 na dobę!

* * *

Według terrorystów Honker nie nadaje się na pojazd samobójcy. Wymaga sześciu ludzi i duuuużo czasu aby go dopchać pod Green Zone!

* * *

Braki w sprzęcie? A co to takiego? Idziesz do najbliższej arabskiej chałupy, dajesz gospodarzowi w ryj i on uprzejmie otwiera piwnicę pytając: C3? F1? AK-47? (okrutne, lecz prawdziwe...)

* * *

Dobry dzień? To taki kiedy po śniadaniu coś przelatuje i wybucha 300 m dalej, wy wskakujemy za worki z piaskiem, wywalamy cały magazynek amunicji w kierunku pustyni, po czym śpimy za tymi workami do samego wieczora...

Tak to się żyje w Iraku...

Następny