Celne spostrzeżenia facetów na temat ich małżeństw
Małżeństwo to wielka odpowiedzialność i w ogóle, ale jest w nim też miejsce na mniej poważne rozterki. A o tych duże dzieci faceci mają sporo do powiedzenia.
#1.
Żona powiedziała, że muszę dorosnąć. Zatkało mnie.
Ciężko jest cokolwiek powiedzieć z 45 żelkami w ustach.
#2.
Nie rozumiem, jak Bóg może mieć Dziesięć Przykazań dla całego świata, a moja żona 152 tylko dla naszego domu.
#3.
SMS od żony: gdzie jesteś?
Ja: W kuchni
Żona: Nakarm kota
Ja: Tzn. w garażu
Żona: Zrób pranie
Ja: W łazience
Żona: Umyj muszlę
Ja: W Idaho
Żona: Kup ziemniaki
#4.
Zanim się ożeniłem, nie miałem pojęcia, że istnieje zły sposób odstawienia mleka do lodówki.
#5.
Status związku: Żona zapytała, co bym chciał na obiad, po czym powiedziała, że się mylę.
#6.
Gdy obudziłem się cały w gipsie po wypadku samochodowym, moja żona była tuż obok, aby uświadomić mi, że poród boli bardziej.
#7.
Kiedy żona prosi mnie, żebym zrobił tę jedną rzecz w sypialni, którą tak lubi, ma na myśli odkurzanie.
#8.
Żona: Mam wrażenie, że wszyscy mężczyźni na Ziemi korzystają z jednego mózgu.
Ja: [Nie potrafię wymyślić fajnej riposty, bo to nie moja kolej do użycia mózgu]
#9.
Jestem żonaty od jakichś 20 kilogramów.
#10.
Sikasz za głośno.
- Małżeństwo
#11.
Małżeństwo to głównie wiedzieć, których ręczników możesz użyć, a które są dla lepszych ludzi, odwiedzających dom twojej żony.
#12.
Moja pani i ja jesteśmy małżeństwem tak długo, że potrafi dokańczać moje zdania.
Ponadto zaczyna większość z nich i dostarcza też tej środkowej części.
#13.
Moja żona zapewne mówi mi, że nigdy jej nie słucham.
#14.
Terapeuta: Dlaczego chcecie zakończyć małżeństwo?
Żona: Nie znoszę jego ciągłych nawiązań do "Gwiezdnych wojen"
Mąż: Rozwód jest w niej silny
#15.
Świeżak: dzielmy się wszystkim
Weteran: zeszłej nocy twoje kolano było na mojej połowie łóżka
#16.
Co najmniej 10% rozwodów dałoby się uniknąć, kupując większy koc.
#17.
"Co powiesz na śniadanie do łóżka, kochanie?"
Ja: Och, ależ proszę!
"Ja robiłam w zeszłym tygodniu"
Ja: *Wzdycha*
#18.
Małżeństwo uczy cię wiele o tobie samym. Ja na przykład nauczyłem się, że nie muszę używać tylu ręczników papierowych i że są drogie.
#19.
Ten moment, kiedy żadne z was nie pamięta, która szczoteczka do zębów jest czyja.
#20.
Żona: O czym myślisz?
Ja: *wstrzymuje myśli o zombie ninja walczących z nazistowskimi cyborgami z przyszłości* O tobie.
Oglądany:
242965x
|
Komentarzy:
170
|
Okejek:
1070
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
05.05
- 14-latki dzisiaj i za moich czasów – Demotywatory (306)
- Przyjaciele z tajemnicami, czyli 7 teorii spiskowych na temat Friends (38)
- Metalowa dziewczyna, koleżanka podrywa mi ojca i inne anonimowe opowieści (89)
- Mężczyźni obnażają najbardziej obrzydliwe i irytujące nawyki swoich żon i dziewczyn (123)
- 12 najbardziej niezwykłych mostów (36)
- Cyckopedia obrazkowa: Underboob (30)
- 10 niezwykle poważnych ciekawostek o ziemniakach (55)
- Dziwne rzeczy, które ludzie mówią pod wpływem narkozy (42)
- In Poland we don't say... (79)
- Zdjęcia, których nie zrozumiesz, jeśli jesteś za młody (249)
04.05
- Mistrzowie Internetu - Tak AI wygenerowała Matkę Teresę walczącą z biedą (115)
- Jak jeden Polak zawstydził całą branżę gier komputerowych - W co jest grane? (76)
- Ludzie mówią, co najbardziej wkurza ich podczas lotu (123)
- Żarty mojego wesołego męża – Najpierw serce im zamarło, a chwilę później zrobili te zdjęcia (39)
- Wielopak Weekendowy – Boskie równanie (9)
- Bardzo pociągające dziewczyny (32)
- Dach świata pokryty g*wnem, czyli ciemna strona turystyki (81)
- Ciekawostki z czasów II Wojny Światowej (63)
- Jak nie znaleźć pracy, nie awansować i nie dostać podwyżki (137)
- 20 wynalazków, które z pewnością docenią rodzice małych szkrabów (62)
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą