Paweł Kuczyński od 2004 roku zajmuje się rysunkiem satyrycznym i od tego czasu zdołał wyrobić sobie renomę, a jego wielokrotnie nagradzane ilustracje rozpoznawalne są na całym świecie. W swoich pracach artysta celnie przedstawia współczesny świat i wady naszej cywilizacji.
#1.
Pewien rysownik/animator z Izraela wziął się za lekki retusz postaci z animowanych filmów Disneya. Okazuje się, że wystarczy naprawdę niewiele, aby z bajki dla dzieci zrobić chorą wizję jakiegoś szaleńca.
Arielka gdy ma zły dzień
Dzisiaj opowiemy wam o nietypowym sposobie na zatwardzenie, nowej płycie pani Beaty oraz o piciu w samoobronie...
Starożytny Egipt. Wchodzi gość do knajpy i pyta:
- Można zarezerwować na wieczór stolik na cztery osoby na nazwisko Sakrahotep?
- Może pan przeliterować?
- Ptaszek, dwa trójkąty, falista linia, słońce, znów ptaszek, psi łeb, skarabeusz.
by Peppone
* * * * *
Starożytny Egipt. Wchodzi gość do knajpy i pyta:
- Można zarezerwować na wieczór stolik na cztery osoby na nazwisko Sakrahotep?
- Może pan przeliterować?
- Ptaszek, dwa trójkąty, falista linia, słońce, znów ptaszek, psi łeb, skarabeusz.
by Peppone
* * * * *
by skijlen
* * * * *
Kola postanowił spłatać figla swemu bratu Siergiejowi i pomalował krzesło. Sierioża przychodzi i od progu mówi:
- Kola, ja...
- Siadaj wpierw!
- Ale Kola, chciałem ci powiedzieć...
- Siadaj, nie krępuj się!
Sierioża usiadł, Kola chichocze, a Siergiej mówi:
- Kola, nie miałem nic czystego i dziś założyłem twoje dżinsy.
by Peppone
* * * * *
Przed tym jak umarł, mój dziadek powiedział, że chciałby być pochowany obok swojej żony. Wszystko fajnie, ale nie powiedział, gdzie ją zakopał.
by skijlen
* * * * *
Dzieciak przychodzi do szkoły z obrzękniętym, czerwonym nosem. Nauczycielka go pyta, co się stało. On odpowiada:
- Miałem katar i ciągle siąpiłem nosem. Ojciec się wkurzył, wziął odkurzacz i cały ten katar ze mnie wyciągnął.
- Oryginalna metoda leczenia...
- No; a opowiadałem jak tydzień temu mój braciak miał zatwardzenie?
by Peppone
* * * * *
Na gwiazdkę dostałem płytę z kolędami w wykonaniu Beaty Kozidrak. Jest świetna! Idealnie pasuje pod krótszą nogę od stołu.
by skijlen
* * * * *
- Kocham cię!
- I ilu dziewczynom to już powiedziałeś?
- Wszystkim.
- Wszystkim?!
- Tak, wszystkim mówię, że cię kocham.
by Peppone
* * * * *
Żona do męża:
- Nie rozumiem, jak można było się tak uchlać?!
- To była samoobrona!
- Co?!
- Jak przechodziłem obok knajpy, dopadło mnie pragnienie!
by lary
* * * * *
Po rozmowie o pracę:
- Tutaj pana pod żadnym warunkiem nie zatrudnimy. Ale dajemy potrójną pensję, jeśli uda się panu zatrudnić u naszego konkurenta.
by Peppone
* * * * *
Dawno, dawno temu, 100 wielopaków wstecz...
- Hipolit, kochany, zaraz przyjdą do nas goście – mówi żona do męża. - Ale brakować będzie jednego krzesła.
- No i...?
- Idź do sąsiadów. I zostań u nich ze dwie godziny.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
- Moja najlepsza przyjaciółka ma 190 cm.
- Koszykarka?
- Nie, lodówka.
by Peppone
* * * * *
Rozmawia dwóch Amerykanów:
– Dlaczego od jakiegoś czasu załączasz do każdego maila treść amerykańskiej Konstytucji?
– Żeby Obama wreszcie ją przeczytał.
by pietshaq
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 655 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego |